Мы можем придумать новые сюжеты
Летом, во время и после изматывающих отношений, я чувствовала себя совершенно без сил. Утешением было лишь то, что тогда стояло красное, жаркое, чудесное лето. Можно наряжаться в платья и краситься помадами, гулять допоздна без страха быть съеденным морозом, выезжать за город, мечтать о том, что все прелести молодости и ребячества никогда не закончатся, и, конечно, чувствовать себя свободным. Но никакой свободы не было, как и сил строить планы и выходить на те мероприятия, которые кто-то уже успел мне подсунуть. Это могло продолжаться до тех пор, пока последняя капелька жизненных сил не выпорхнет из меня, но по принуждению кого-то или самостоятельно додумавшись я пошла к врачу.
Диагноз - гормональный сбой и вагончик последствий в виде нездоровой кожи, смены настроения и других сугубо «женских» штучек. Лечение - несколько препаратов, в побочных эффектах которых чёрным по белому, словно приговор злейшего врага, нелюбящего родителя или строжайшего судьи, во всю красовалось: «Депрессия». Совершенно осознанно (или вообще неосознанно, в состоянии «давайте сделаем хоть что-нибудь») я пошла на эти меры, исправляя одно, но калеча свою уверенность, оптимизм и желание жить. Со всех сторон твердили, что моё тело поменяется, необходимо сесть на диету, больше двигаться и не раскисать. Самым страшным оказались не набор веса и не изменение форм, а перемены в сознании. «Моё тело меня подвело, подставило, я его больше не люблю и не желаю». Двадцать один год я была сильной, выносливой, волевой и вечно куда-то стремящейся. Как только лекарства стали обязательными и по расписанию, я начала чувствовать, что после прогулки мне необходимо прилечь, спать на час-полтора дольше, я растеряла концентрацию (уже не говорю о дипломе, который дождался внимания лишь на прошлой неделе) и, самое главное, были потеряны ориентиры, вкусы, планы, представления и стремления, которые строились всю жизнь. Мне ничего не хотелось. Сознание уже почти смирилось с тем, что личность стёрлась. Замена - желающее вечно спать и иногда кушать за двоих существо, не стремящееся к какому-либо развитию.
Мне страшно, когда ничего не хочется, когда все стремления, собственная жизнь и близкие люди становятся настолько неважными, что хочется впасть в спячку и не просыпаться, чтобы не видеть этого каждодневного кошмара. Как видишь, я снова вполне вменяемый, жаждущий жизни человечек, которого спасли красивые и вдумчивые фильмы, поддержка семьи, друзей и любимого человека, вкусная еда, искренние разговоры с самой собой, забота о домашних растениях, поддержание связи с теми людьми, которые были обижены мною из-за неуверенности и злости на саму себя, работа, которая занимает меня и даёт уверенности (вау, я логист!), значительно повышает качество жизни и возможность покупать хорошие лекарства, косметику и правильно питаться. Здесь, наверное, можно перечислять ещё на текст размером с одну из глав «Войны и мира», дойдя до покупки книжек «Зови меня своим именем» и «Тело дрянь», но главную мысль ты уже уловил: живи так, как тебе кажется жить счастливо.
Не подумай читатель, что мои тексты здесь или в инстаграме про торжество жизни это враки. Ничего подобного, я пишу эти краткие оды в моменты наибольшей любви и благодарности именно той жизни, которая у меня сейчас есть (и когда нынешний молодой человек потрудился меня красиво сфотографировать). У истории моего лечения ещё нет конца, лекарства бродят по организму ежедневно и каждый день мне приходится заставлять обнимать себя, говорить комплименты, смотрясь в зеркало, стараться любить свою неидеальную сейчас кожу, не бояться близких просить помощи и иногда зарываться в кокон сонливости, чтобы через некоторое время стать бабочкой, снова веселящейся, общительной и активной. Я нравлюсь себе сейчас румяная, с поправившимся на четыре килограмма телом, дающая себе расслабиться, а не зарываться в собственном недовольстве и обидах. У меня появились и грудь, и попа, которых раньше не было, а ещё миллион разных вариантов сказать себе: «Ты красивый, достойный и интересный человечек».
Иногда нужно позволить себе опуститься на самое дно, чтобы подняться более осмысленной рыбкой. Уже нельзя перепрограммировать прошлое, это ведь не секрет для тебя, правда? Зато мы можем изменить будущие сюжеты, создавая новые сказки своих жизней, в которых исполняются наши осознанные мечты, тело солидарно с сознанием, а зеркало всегда подмигивает: «Привет, красотка!»
